Les blagues de m*rdes --> C'est ici :)

Ah oui, j'adore les choses de ce genre.
Malheureusement je n'en ai pas.

Celui du fromage:
Plus il y a de fromage, plus il y a de trous. Mais plus y a de trous, moins il y a de fromage. Donc plus y a de fromage, moins il y a de fromage.

CQFD.

Mais carrément !
C'est juste énorme.

Un barbier décide de cibler sa clientèle de façon précise. Pour ce faire, il pose une pancarte sur la devanture de sa boutique : "Je rase tous les hommes du village qui ne se rasent pas eux-mêmes, et seulement ceux-là. "

Mais, qui rase le barbier ?
S'il se rase lui-même, sa pancarte est fausse : il rase quelqu'un qui se rase lui-même.
Si quelqu'un d'autre le rase, ou qu'il ne se rase pas du tout, sa pancarte est fausse : il ne rase pas tous les hommes du village qui ne se rasent pas eux-mêmes.

Wooah...
Ça c'est cool.

Et ouais.

Lorsqu'ils arrivent à la frontière d'un pays dans lequel les lois sont strictes, les visiteurs doivent passer devant un garde qui leur pose une question :
"Pourquoi venez-vous ici ? "
Si ce que répond le visiteur est vrai, il est libre; si ce qu'il répond est faux, il sera pendu.
Jusqu'au jour où arrive un visiteur particulièrement malin qui répond au garde :
"Je viens ici pour être pendu"

Que fait le garde ?
* Le garde décide de laisser passer l'homme. Dans ce cas, l'homme a menti : il doit être pendu.
* Le garde estime que le visiteur a menti. Il le condamne à la pendaison. Mais alors, le visiteurs avait dit la vérité.

C'est psycho. °^°

Celui là aussi est bizarre.

Une jeune mère se promène près d'un fleuve, poussant devant elle son bébé dans une poussette. Soudain, un crocodile surgit du fleuve et prend le bébé.
Mais avant de le manger, il pose une question à la jeune femme :
"Si tu devines ce que je vais faire avec ton bébé, je te le rends sain et sauf. Si tu ne devines pas, j'en fais mon repas. "
Et la mère affolée de répondre précipitemment :
"Tu vas dévorer mon bébé ! "

Que fait le crocodile ?
* Le crocodile mange le bébé. Dans ce cas, la mère avait vu juste. Le crocodile a donc failli à sa "promesse" de rendre son bébé à la jeune femme si elle devinait ce qu'il allait faire.
* Le crocodile rend le bébé à sa mère. Dans ce cas, la mère s'était trompée. Le crocodile a donc failli à sa "promesse" de dévorer le bébé de la jeune femme si elle ne devinait pas ce qu'il allait faire.

C'est un énooorme jeu sur les mots en fait.

Exactement.

Toto demande à son papa:
-si on sait ou est une chose ça veut dire qu'elle n'est pas perdu?
-tout à fait toto
-ouf,je viens de laisser tomber ton portefeuille dans la rivière!

la maîtresse demande à toto:
-peut tu me dire quels champignons peut t-on manger
-tous madame, mais certains on peut les manger qu'une seule fois

le carnet scolaire de toto arrive à la maison:
-alors comme ça tu as eu un zéro?demande son père
-euh...je ne savais pas ou est le col du fémur...
-oh ce n'ai pas grave moi aussi j'était nul en géographie

toto peux tu mpe siter un mammifere qui na pas de dents
toto :
euh....ma grand mere

toto qu'elle et la femelle du taureau?
un copain de classe voyant que le velo de toto et entrain d'etre voler lui dit :
et toto ton velo a eter voler
toto :
oh la vache
la maitresse :
tres bien toto et la femelle du hibou?
le copain de classe:
toto ton velo a eter retrouver
toto : oh chouettes alors

la porte du garage et rester ouverte
le directeur ne comprend pas jusqu'a se qu'elle la montre.il remonte la fermeture rapidement.
j'espere que vous n'avez pas appercus ma superbe cadillac de luxe
non dit-elle juste une vieille volkswgen rose avec 2 pneus creves

Lol ! les blagues de toto !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

jadore vos blagues

Aelizya a écrit:

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

C'est d'un classique ^^

Un petit garçon entre dans une boulangerie et dit :
Bonjour Madame, pouvez-vous me garder mon chien pendant que je vais à l'école ?
Cela m'ennuie un peu, je t'avoue, répond la boulangère.
Tu ne veux pas l'emmener avec toi ?
Ben... Non ! C'est impossible : je suis en CM2 et il ne sait pas lire...

Hm...

Sinon y a ma version.
C'est Kisame qui tombe et qui se fait un bleu. ---> []

Voilà qui est déjà plus original

Sakura et Ino doivent passer un examen intellectuel avec Kakashi. Sakura entre la première.
K : Que fais-tu quand tu vois plein d'ennemis charger vers toi ?
S : Je m'enfuis, Kakashi sensei.
K : Bien. Et que fais-tu quand tu vois un arbre rempli de fruits et que tu as faim ?
S : Je les mange tous, Kakashi sensei.
K : Oui. Et pour finir, quel projectile utilises-tu : kunai ou shuriken ?
S : Un peu des deux.
K : Bien, tu es admise.
Sakura sort et Ino lui demande les réponses, ce à quoi elle dit : Je m'enfuis, je les mange tous et un peu des deux. Ino entre. Kakashi décide de changer l'ordre des questions...
K : Que fais-tu quand tu vois un arbre rempli de fruits et que tu as faim ?
I : Je m'enfuis !
K : ...? Et que fais-tu quand tu vois plein d'ennemis charger vers toi ?
I : Je les mange tous, sensei.
K : Tu me prends pour un abruti ou un con ?!
I : Un peu des deux.

C'est ultra nul et j'en suis fière.

J'admets avoir un peu rigolé...

Le ridicule est drôle selon moi.

Que dit une baleine qu'on chatouille ?

Hum.:

Ça dépend quel genre de ridicule, mais en gros, je suis plutôt d'accord.

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?:

On sombre.

Effectivement.

Comment dit-on "je dois" en anglais ?
I finger.

Piiire.

J'ai mis quelques secondes à comprendre, puis...
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A t-on touché le fond ?

Ah non pas encore, j'en ai une autre. ( oui c'est possible )

Comment dit-on "je divague" en anglais ?

I say wave.

Oh mon dieu...
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Encore autre chose ?

Dieu merci :')

Relis le titre du sujet.

Oui, c'est vrai. Et on peut dire que ta gagné

C'était un concours ?

Je ne crois pas.

Non, mais je ne trouve pas plus c*n que ça.

Aelizya a écrit:

Comment dit-on "je divague" en anglais ?

I say wave.

J'en déduis que tu as "gagné" en quelques sortes

Hm. Chacun sa vision de la connerie.

Sinon, tu connais la blague de la chaise ?

Elle est pliante.

Je préfère l'histoire du lit vertical.

Renversant n'est-ce pas ?

C'est une histoire à dormir debout. u.u

Ah oui, ça marche aussi ^^

Mais où ai-je entendu cette chose ?

Si vous voulez voir des podcasts où il y a vraiment des trucs cons, j'ai un ami qui fait ça. o/

Je veux bien voir

Je te passe le lien de son compte youtube.

Marrant, surtout le foot

C'est un beginner, mais je pense qu'il pourrait aller loin.

Je suis d'accord. Ça ne peut que s’améliorer au fil des vidéos.

Ou sinon pour des choses vraiment cons mais cool, le point culture.

Je suis d'accord

Dieu demanda à Darkva de dormir, depuis Darkva dort.

Je sais pas si je l'ai déjà mis ou pas, je crois que oui.

Dieu dit à David de guetter, et David Guetta.